Derrière la nuit noire, il y a les étoiles.

Ouais, encore un coup de gueule qui ne sert à rien comme on en trouve tant. Mais ça défoule. Et ça ne fais de mal à personne. Allez, on va faire dans le politique.

On a un gouvernement de merde et ce depuis trop longtemps. La France est en train de pourrir sur place, de s’effondrer. Ce n’est pas qu’elle va mal, c’est qu’elle agonise. On se fait tirer vers le bas par des dirigeants qui pensent à s’enrichir au lieu d’enrichir notre pays. Bon sang, si seulement nos politiciens étaient des gens bien, je suis sûre que ça irait bien mieux mais non, le pouvoir c’est pour les gens qui ont des relations et du pognon mal acquis. Moi je l’attends le candidat à l’Elysée qui nous dira “Je serai le candidat de l’honnêteté” et qui ne mentira pas. D’accord, c’est pas tout de suite qu’on se sortira du pétrin. Mais si déjà, on pouvait arrêter de s’enfoncer, ce serait déjà pas mal.

Le pays s’enlise, se noie dans la fange. On ne se demande plus “quand est-ce que ça va s’arrêter” mais “jusqu’où va-t-on aller”. Ça fait une différence. L’ambiance est de plus en plus mauvaise, les gens font la gueule, les gens dépriment, les gens s’isolent, les gens pètent les plombs. Comme cet homme qui a défrayé la chronique, Mohamed Mérah. Je suis sûre qu’on en a plusieurs, des types prêts à péter un câble comme ça. On se prépare à un avenir de misère, les gens. Le pire étant que personne ne sait quoi faire.

L’auteur a 26 ans. C’est un Français. Cocorico, moi ce sont des artistes comme ça qui me donne envie d’être française, plutôt que des footballeurs à supporter avachi devant son téléviseur. Non, je n’aime pas le football. Du tout.

Tu vois, ça c’est la dernière claque que je me sois prise. Hallucinant. Jazz, rock, metal et classique. Et un talent monstre.

Norman Cousins

C’est banal, la vie, n’est-ce pas ? La mienne l’est, en tout cas. Comme vous je vis, je mange et je respire. Comme vous, je mourrai un jour.

Je m’appelle Ciel Artai. Je suis quelqu’un qui pense et qui écrit, parce qu’il n’y a que comme ça que mon coeur et ma tête parviennent à se mettre d’accord. Comme pas mal de gens, j’ai ce qu’on appelle une “dissynchronie psycho affective”. Il paraît que c’est très courant chez les précoces. En bref, ce que ressens mon coeur n’est pas forcément compris et accepté par mon cerveau, et vice versa. C’est comme si j’avais, en permanence, deux personnes qui me conseilleraient des choses opposées et qui se battraient pour que je les écoute. C’est parti de deux réactions, qui se sont produites une première fois après la mort de mon parrain, puis après celle de ma grand-mère, qui m’ont beaucoup touchée. Mon coeur a dit : “Profite de la vie, noues des liens tant qu’il est encore temps, sinon tu le regretteras !” tandis que mon cerveau, lui, partait du principe que je devais arrêter de ressentir quoi que  ce soit et me couper des autres, ainsi s’il leur arrivait quelque chose je ne serais pas touchée. Mais, humainement, c’était impossible. Bien qu’assez tentant pour que je m’interroge sérieusement sur la question.

Depuis ce temps, il n’y a plus de lien entre mes sentiments et mon intellect. Je n’oscille plus entre deux états. Soit c’est mon coeur qui domine, soit c’est ma tête. Il n’y a plus d’entre-deux, parfois je passe de l’un à l’autre sans raison évidente, mais normalement c’est ma tête qui joue sa chef. Le seul moyen de réconcilier les deux, c’est l’écriture. Si je devais le faire comprendre correctement, je prendrai la métaphore de l’origami.

Le papier, de base, ce sont mes sentiments, la contribution de mon coeur. Mais pour arriver au résultat final, que ce soit un dragon ou un lys, il faut que cette feuille de papier soit pliée par des mains. C’est là le rôle de ma tête. A la fin, il me reste la trace de cette coopération : un origami, ce que j’ai écrit, ce qui vient du plus profond de mon être mais qui pourtant n’est pas ce que je vis au quotidien. Des sentiments et des mots. Juste ça.

Ma vie est banale. Elle est comme la votre. Aujourd’hui, personne n’est vraiment heureux. C’est la crise un peu partout. La Terre se meurt. C’est un peu “chacun pour soi”. C’est pareil à l’intérieur de moi : tête et coeur, chacun pour soi, et moi je suis celle qui subit. Et qui compte les points, histoire de passer le temps.